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導讀:無論有沒有人認同你，自己都應最堅定。
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我以前是個胖子。還是個內向的胖子，所以從小到大被欺負，跟那些青春片里的橋段無異，無非是被鎖在廁所里，作業本被藏起來。再過分一點就是心理上的，體育差每次投籃球或者接力賽都會被嘲笑，亦或是默默躲在角落演著路人甲無人搭理。
童年時光沒什么值得炫耀的回憶倒是真的，但也一點不耽誤我成為一個活在自己世界里自得其樂的人。
初中受《圣斗士星矢》影響，上課把作業本都用來寫小說，為此唯一值得驕傲的就是作文經常被當做范本來念。我從小還喜歡畫畫，沒事兒就用鉛筆在課桌上畫星矢，畫滿了就擦掉再來。
上大學時上帝給我開了扇門臉不錯的窗，半學期竟然瘦成了小“咸”肉。班上有女生追我，回到寢室還有兄弟捧我，第一次當上人生男一號，每天都拼命開心。直到自甘墮落到一場無疾而終的暗戀里，才稍微收斂了銳氣，靠年少時積攢的一點文筆為賦新詞強說愁，體會了一陣子肝腸寸斷。
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轉瞬就到畢業，所有人忙著工作歸屬沒空悲傷。恰好當時有出書的機會，我便帶著滿身單細胞拎著箱子去了北京，在毫無南北方過渡的情況下，我在北京一漂就是三年。沒有誰是不曾經歷困苦就一夜成熟的。剛到北京那一年確實不好過，在我和我爸媽的概念中，幾百塊錢可以租到很好的房子，但在北京最多就只能租一間次臥的一半。我要面子逞強說自己過得很好，錢足夠了，實際上都是靠我給各種雜志社投稿來勉強生活。
這一年，我去過私人軟件公司當銷售，每天打幾十個電話推銷他們抓數據的產品，后來又有幸去了某國企單位給他們運營官微。2012年倫敦奧運會，劉翔退賽震驚全國，我寫了一條為飛人加油的官微，結果被頂上熱門微博，粉絲數瘋長，震驚了整個部門。
從國企離職后，我跟朋友一起做了宣傳公司，三年下來公司在業內也小有聲譽。直到今年，有幸翻身成了暢銷書作家，還靠當年課桌上那一點涂鴉練筆變成了半個插畫師。盡管后來“心靈雞湯”很委屈地變成了貶義詞，但我仍然覺得能為別人打雞血的東西，都值得歌頌，哪怕看完只帶去了三分鐘熱度，但那三分鐘所做的事情，可能會改變一個人的一生。
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變得寬裕，生活方式反而越發趨于簡單，公司和家兩點一線，一有空就寫稿看書。如此循環往復。我好像直接跳過了瘋狂的年紀，過得像個未老先衰的老頭子，但也跟當年的那個胖子一樣，永遠在自己的世界里安閑自得。
他們問我：你不可能永遠都這么正能量，總有煩惱的時候吧。
我挺篤定地說：確實好像沒有什么煩惱。
小時候不懂事鬧情緒，越大越發現情緒不過是內心的怪獸，放出來除了給自己造成一片狼藉，并不會解決問題，還要花時間災后重建，而且后來諸多經歷不過是一次次驗證了墨菲定律，所有煩惱和害怕的東西一定會在某天不期而遇。
人因變化而不安，所以預料之外的所有事都會滋生恐慌，勇敢的人最多只能做到“接受”，很多人卻學不會“承受”，我處于二者之間，主動給自己找事，也愿意有一些突如其來被動的考驗。
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有時候我就在想，這么多年鮮有不快樂，很大一部分原因，是因為活得比較自我，倒不是說自私，而是比較專注自己，善于調試到讓自己舒服的狀態，不會影響晚上睡一個好覺和第二天睜眼的好心情。說到底，人之所以矯情悲傷，都是因為太閑了，你暗戀的人正用力愛別人，你羨慕的人往往比你更努力，你討厭的人也一直待在那里，所以少看別人，多看自己，學會充實自身，忙碌是最安心的快樂。
我想這就是我保持樂觀的要義吧，在沒人跟我玩的童年一刻不閑著施展著天馬流星拳，在一個人的北京擠在破爛民房和狹小的工位上忙著生存，在被很多人記得的現在也不覺有負擔而更要步履不停。
其實一直陪著你的，是那個了不起的自己。這或許在外人看來只是個無關痛癢的口號，但對我而言，是我這么多年最溫柔的悟性。
無論有沒有人認同你，無論是不是三好學生，無論經歷是否優秀，無論有沒有人愛，無論長相美丑運氣好壞，自己都應是最堅定的。
所以，永遠不要看輕自己，不要給自己設定那么多迷茫彷徨亦或是煩惱糾結，不要因為別人三言兩語就顛倒了自己的世界，也永遠不要放棄自己。
